תקופת החגים. בטלויזיה זה לפעמים נראה כאילו מפגשים משפחתיים הם בעיקר כיף, בדיחות פנימיות ומבטים אוהבים מהאנשים שמכירים אתכם הכי טוב. במציאות, לעומת זאת, הזמן המשפחתי הזה יכול להראות שונה מאוד. בילוי זמן עם האנשים שגדלתם איתם הרבה פעמים מעורר רגשות של כעס, עצב, חוסר ביטחון, שיעמום, וכמובן גם אשמה בדיוק על הרגשות האלה.
אז למה לפעמים נראה כאילו זמן עם המשפחה מוציא מאיתנו את הגרסה הפחות טובה שלנו? חלק מהתשובה קשורה לאופן בו המוח שלנו מחווט. זמן משפחתי מחזיר אותנו בדיוק לסביבה שבה גדלנו. בהתאם לכך, המוח שלנו מגיב כמעט כאילו אנחנו שוב ילדים או מתבגרים, שעבור חלקנו זה לטובה ועבור אחרים זה לרעה.
בעוד שאנשים שחוו קשרים מיטיבים ובטוחים עם הוריהם בילדות יכולים להרגיש שמחה וחום במפגשים עם המשפחה, זה יכול להיות סיפור שונה מאוד עבור אחרים שגדלו עם חוויה פחות בטוחה במסגרת המשפחה. עבורם, הביקור ואפילו עצם הדיבור עם המשפחה יכול לגרום להרגשת חוסר ביטחון, חרדה ולרגישות גבוהה.
הכניסה "למקום" שלנו בדינמיקה המשפחתית, שפעמים רבות כולל עלייה במתח וברגישות וירידה ביכולת שלנו להגיב ממקום יותר בטוח, היא כמעט אוטומטית. לכן, שינוי מהותי בחוויה שלנו ובאופן שבו אנחנו מופעלים רגשית במפגשים משפחתיים, מצריך פעמים רבות תהליך ארוך ועמוק של עבודה עם עצמנו או בטיפול. עם זאת, יש דברים שנוכל לעשות ולשים לב אליהם שיכולים לעזור לנו להרגיש אחרת ולשמור על עצמנו במפגשים של תקופת החגים.
1. לשים גבולות
לפעמים בני משפחה לוחצים לנו על הכפתורים בתדירות מספיק גבוהה כך שיש לנו הערכה גסה של כמה זמן במחיצתם יגרום לנו לאבד את הרוגע. אתם יודעים מה הגבול שלכם? אם כן, נסו לתכנן שהביקור שלכם יסתיים לפני שהגבול הזה נחצה. הודיעו מראש למשפחה על מסגרת הזמן שתוכלו להישאר בערב החג או החג כדי שהם יוכלו להתאים את הציפיות שלהם. זה גם יעזור לכם לא לפגוע (או לפגוע פחות) ברגשותיהם. אם אתם לא יודעים מה גבול הזמן שלכם, לכו על הערכה שמרנית יותר בהתחלה, תמיד תוכלו להאריך את המפגש.
אתם יכולים גם לשים גבולות על מה אתם הולכים לעשות במפגש. אם יש למשפחה שלכם בחגים נטייה לגרור אתכם ברגשות אשמה לעשות משהו שאתם לא אוהבים, הודיעו להם מראש שאתם לא מתכננים לעשות את זה.
2. הכינו את בני הזוג שלכם לעזור
אם הפרטנר שלכם יודע שלמישהו ממשפחתכם יש נטייה לחקור אתכם בשאלות אישיות חודרניות כשרק אתם בסביבתם, הוא/היא יכולים להיות יותר עירניים למצבים האלה ולהישאר לצדכם כדי לצמצם אותם. ואם הפרטנר לא מזהה את המצבים, אתם יכולים לסכם על רמז בניכם שיעזור לו/לה להבין.
3. היו אמפתיים
אם בני המשפחה שלכם חודרים לפרטיות שלכם או נוטים לבקר אתכם, פעמים רבות זה נובע מכך שהם מרגישים רע לגבי עצמם או שהם חונכו לחשוב שזו התנהגות נורמלית, ואפילו מבטאים כך את דאגתם לטובתכם. ברגע האמת כנראה שתרגישו כועסים ופגועים. אבל בטווח הארוך, הניסיון להבין את נקודת המבט שלהם יכול לעזור לכם למתן את ההשפעה שלהם עליכם. לפעמים עוזר לחשוב על כך עם בן משפחה אחר, חבר או מטפל כדי להבין טוב יותר את הסיבות להתנהגותם.
4. נסו להתמקד בשיח חיובי
במקום להיכנס לדיונים פוליטיים שאתם יודעים שיסתיימו בתסכול שלכם ושל בני המשפחה, נסו לכוון את השיח לעיסוק בחוויות חיוביות שלכם או של בני משפחה מהתקופה האחרונה, או לזיכרונות חיוביים של חוויות משפחתיות שונות. לצחוק ולהיזכר באירועים משותפים יכול להפיג מתחים פעמים רבות ולהגביר את הרגשת הקרבה והחיבור למשפחה. במידה ואתם מרגישים שאתם נגררים לויכוח או דיון לגבי נושא מסוים שאתם יודעים שיצית מתחים, אתם יכולים גם אז לשים גבול ולהבהיר שאתם לא מעוניינים לעסוק בזה.
5. המעיטו בשתיית אלכוהול
ארוחות החג הן אירועים בהם פעמים רבות שותים יותר מהרגיל, בין אם בכוונה ובין אם בגלל החגיגיות. אם אתם מרגישים מתוחים סביב משפחתכם, אתם עלולים להתפתות להשתמש באלכוהול כדי להתמודד ולמסך את הקושי. אך זה רחוק מלעזור, ולרוב דווקא מוביל לויכוחים יותר נפיצים, כשהאימפולסיביות עולה והעכבות יורדות.
נסו לא לשתות יותר מכוס אחת בנוכחות בני משפחה שמפעילים אתכם רגשית. אתם עלולים להגיד או לעשות משהו שבסוף תתחרטו עליו.
6. חמלה עצמית
אם נחזור שוב לכך שבסביבה המשפחתית המוח שלנו מחזיר אותנו כמעט אוטומטית למקום שלנו כילדים, אחים או הורים במשפחה, אז צריך להבין שחלק מהחשיבה ומההתנהגות שלנו בסביבה זו נובעת ממקום לא מודע, ושהיכולת שלנו לשלוט עליו קטנה יותר. לכן, הפגינו חמלה ואל תהיו קשים עם עצמכם ביחס להתנהגות שלכם ליד המשפחה. לפעמים נפעל במצב של טייס אוטומטי ופעמים רבות תופעל מערכת החירום כתוצאה מכפתורים שלנו שנלחצו. לכן, ההחלטות האמיצות שלנו להגיב ממקום רגוע ובוגר למשפחה לא תמיד יצליחו לצאת לפועל – וזה בסדר.
חג שמח!